大仏の応用力よ

楽しい。大仏ってすげえな。

今、家でココナッツの実からジュース飲んでいる。嫌になり、あぁぁぁぁぁぁってなる。明日、朝早いんだよ。しかし、やることたんまりだよ。

全部やって、最高の夏休み過ごしてやるよベイベー。

さて、目の前の問題を解決しましょう。

安定した生活をしたい。

ららばい７月。もう少し付き合おう７月。

ウェルカム８月。待ってたよ、８月。

さて、こんにちはでございます。現実よ。

テントミュニケーション

学校の授業で、映像も含めてインスタレーション作品をつくりました。テーマはコミュニケーション。

とりあえず、収穫は、静止画を集めた動画はつくるの楽しいです。

今度は、絵を動かしてみたいですね。

以下のURLから映像のほうは見えます。

http://youtu.be/O1JJhABjp-4

そんなかんじでーす。

ふしめ

最近の出来事

携帯を変える
新しいノートパソコン購入
明日、講評会
もうじき、個展
彼が地方配属決定
来月帰省する
金銭的なぎりぎりな生活
迷いがでる
決断する
明日、講評会
眠い
明日講評会。


そんな感じです。



７月もあっというま。はろーはろー８月。

天丼や海鮮丼、煮魚に、ビール。
欲しくてほしくてたまらない。

おやすみ。明日に備えておやすみ。

あいつによろしく

６月も、そろそろ終わる。上京してＭＡＸで体調くずまくりました。おかげさまで、夏ばても目前としております。

きついこともあった６月でした。
嬉しいこともあった６月でした。
悲しいこともあった６月でした。

誰かに、伝えたいことが山ほどあります。

嬉しかったことだったり、楽しかったこと、驚いたこと、発見したこと、ただの日常だったり、もしかしたら、どうでもいいよ。って言われてもおかしくないことまで、伝えたくて、
ありがとう。だとか、ごめんね。だとか、元気だよ。だとか、大好きだよ。だとか、自分自身から溢れる感情さえも、共有したくなる人は、本当に、自分にとって大切な人なんだなって思います。

おばあちゃんに会いたいな。ご飯食べたい。

最近、考えることばかりだ。できることなら、何にも考えず、何も不安なんて持たずに、ちゃらんぽらんと過ごして生きたい。でも、そんなこといかないのが人生であるし、まだ何か、自分自身にごく僅かにでも、自信や希望を持ってるのだと思う。行動が遅いのは本当に反省。時間の使い方が下手くそなのも反省。

たまに、見失いそうになる。どこに向かいたいのか。


そして、己の運命を知ってるからこそ、男の子に生まれたかったなって思う。

明日の予報

もう、６月。梅雨になった。雨は嫌いだ。どれだけ、いいことがあっても気分が悪くなる。

最近は、いくつかのもやもや、ぐちゃぐちゃした感情が私の頭の中を支配する。余裕のなさが部屋が物語っている。

生活を整えて、二日酔いになるぐらい、べろべろになるまで飲みたい。最近は、こんなことをひたすら思っている。

そんな感じで、雨にも負けず、風にも負けず。

告知

画像の通り、今年の８月に個展します。憧れの場所、communeにて行います。
楽しくてしょうがない毎日。幸せで仕方がない毎日。不安で仕方が無い毎日。寂しくてしょうがない毎日。感情が上がり下がりが激しい私。

何を伝えたいか。

結局は、「自分自身」のことなんだと思う。

私をわかって欲しい。

理解して欲しい。

そして、好きになるか嫌いになるかは、まかせます。

かっこいいことはしない。
かわいいこともしない。

ただ、ありのままの、そのままの。私。

出会ってください。知ってください。

無関心ほど恐ろしいものはない。失望ほどおびえるものはない。

アイシマショウ。どこまでも、あなたをアイシマショウ。

こんにちは。はじめまして。ありがとう。さよなら。またどこかで。

それを繰り返しましょう。

へい！じゅん！

６月。先日、梅雨入り宣言みたいなこと聞いてたけど、そんなもの嘘のように毎日晴れ。でも、怖くて、外に洗濯物が干せません。だって、朝とか夜は以上なぐらい寒いからね？

雨は嫌いです。行動の範囲が限られるから。

でも、大嫌いではないです。なぜなら、部屋からの雨は好き。あの匂いとか、涼しい風とか。

今月はかなりつめないとだめらしい。

そして、一ヶ月ぶりに今週会えるらしい。これを糧に頑張るか。

あたらしい

五月もあと少しで終わる。私事だけども、成人になったわけでございます。これといって変わったことはないですが、生きてますね。


はい。


そんな感じでハロー。

ずっと教えてくれる

(collage&graphic)

自分の一言が自分だけのものじゃなくなるとき。私自身の子供っぽさを痛感するのです。自分だけの責任じゃなくなる。発する言葉には、「誰か」がいるのです。

最近は、以前自分には、自分でもわからない穴がぽっかり穴が空いているのだと。その意味がわかってきた。なんとなくだけど。何が足りなかったのか。物理的なものではないけども、少しずつだけども、パーツを確認するようにその穴の意味を理解してきた。

その中の１つが、「自信」。

自信がないから、弱気になる、投げ出す、何かに頼る、疑う。たった一つのことだけなのに、それがないだけで、たくさんの欠点がでてくる。

すごいよ、この威力。じゃぁ、何故それが足りないのか。


それは、自分の中に確かな、「確信」が少ないから。


過去のせいにするつもりはないけど、過去を振り返ると、あぁ、あの時も、この時も、そんなことがよみがえる。


きっと、自信に繋がる、大きな理由を見つけるのが、今の課題。

首筋のばす

 

 

 

 

 

こないだ、現像してた写真とってきた。季節の違い感やばい。中には懐かしい写真やもっと上手く撮れよって思うものばかり。

でも、本当きれい。そろそろ、新しいカメラ欲しいので探しに行きますがその前にパソコン買い換えます。だから、お金ください。

今日でGW最終日。去年とはまた違うGW。楽しかったり嬉しかったりとその繰り返し。何も予定ない日はだらだらと家におるのも好き。

そんな感じ。

明日からまた朝が早い生活が始まる。泣きたい。朝は大嫌いである。

みらくるみらくるくる

なんとか、不機嫌、不安期は終わりをみえてきたみたいです。未だに原因がわからぬまま、ひたすらボーっとしてる。

最近のうれしかったことは、具体的に絵を描いてよ。っていわれたこと。これは、本当にうれしい。ありがたい。頑張ろう。未熟なところがぜんぜん多いけど、頑張ろうって思える。

若いんだから。　　って言葉がもう使えなくなる。でも、まだまだ人としても技術的にも未熟で、知らず知らず人に頼っちゃうし、甘えてしまう。本当、生き急ぐぐらい突っ走るしかないなと。


そして、十分大切にされてるんだと実感したから、それにも負けれんなと。

おいとましましょうか。

なんとか、なんとかって感じ。ドドドドドドッッッッッ！！！！！！！学校が最近嫌で嫌でたまらん。寝かせてください。払ってる学費の行方を教えてください。絶対無駄あると思う。講義とかそれなりのものかと思うと、全くだからね。「わたしはこれ専門じゃないので、毎回予習してきますね。」
・・・・・・塾かよ。本を出してる～なんて言う人は、自慢話。自慢は他所でやってくれ。

印刷もインク持参。。。。なんか、久しぶりに、FUCK！て思いました。

母から、連絡がくる。家に飾るような絵を描いてほしいそうな。うぬ。うぬ。それはそれは難しいね。暖かいもの。ぬくもりのあるもの。カラフルできらきらしてるもの。それってやっぱり、目で見えるものがその対象になると思うのだけども、それらを表現するのはかなり大変なものなんだ。てか、私にその技術があるのかってなると、ない。きっぱり。

とりあえず、良いのか悪いのか、よくわからない、GWはなんともいえない感じ。

本当のこと

書き込みのやぱりめんどくさくなって、こういうのあんまりやらないけど、久しぶりにやると面白い。構成考えずにひたすら描く。「構成」って言うのが本当に苦手。感性でやってるけど、今はよくても将来的には不安で仕方がないです。

最近、掃除してたら一年前描いてたポストカードがでてきた。描き方、色使ってたりとか、色々変わってたけど根本的な所は変わらんかった。

周りの環境の変化、出会いから生まれる人間関係の変化など、様々な「変化」は常に存在し生まれてるけど、私自身は今もこれからも変わらず、私なんだと思う。どんな状況になっても、何が大事で大切なのか分かっていたいですね。

今は、学ぶとき。


そんな感じで５月。

はろー。そして、ばいばい。

匂いが恋しいです

一昨日、悪夢のように熱にうなされ、あらためて一人暮らしの怖さを知る。何が怖いのかって、食料ないんだよな。普段から、買い溜めをしないから、冷蔵庫の中が殺風景だもの。

ひたすら水分とって、寝るだけの治療法。これもこれで治ることもそれでそれで笑えるけどね。

最近は、外から良い匂いがする。好きな匂い。季節の匂い。好きで好きでたまらないから窓開ける。

昼間、友人と公園へ行く。天気のいい日の公園は本当に素敵。きらきらしてるんだ。もっと食べ物もって、時間に余裕あるときにまた行きたいね。

４月が終わる。なんか人間的に濃い一ヶ月。来月は何考えて、何を見て、何を頭の片隅においているのだろう。

予告編

ちょこと、ご報告。

今年、夏に個展します。８月９，１０，１１日の３日間。詳しい詳細はまた後日。場所は新代田のcommuneです。私にとって、憧れの場所。あの真っ白な空間にやられたわけです。

カフェも素敵なのでお茶をする感覚でお越しください。

本当、ド新人であり、無名の私が展示できる日がくるとは思わんかったのでうれしくてしょうがない。。。

DMは、これから制作します。

簡単にできる撮影の仕方を試してたんだけど、想像以上に色合いが好みすぎた。。。さてさて、どうかよろしくお願いします。

「他の誰か」を感じてもらえたらうれしいです。

ヒトリゴト

恋人が、実家の近くに研修しているみたいで、ただそれだけで、実家に帰りたくなった。地元が恋しくなる。母親や、祖母のご飯が食べたくてたまらない。温泉も入りたい。

最近は、朝がきつくて、きつくて、頭が痛い。風邪もひいた。うぬ。

あったかくして眠りましょう。そうしましょう。


夜の散歩が楽しい時期になった。アイス片手に飲み物片手にふらふら歩くのが好きで楽しいです。そのうち、計画しましょう。

最近は、自分の語彙力や言葉足らずさに、いらいらする。本をぜんぜん読んでない証拠。本も読みましょうね。そうしましょうね。

ふつふつと。

やっと新学期。いろんなことが終わって、なにかと始まった。

心情的になんとも言えないのが、正直な話。

将来に繋がることが、好スタートって言えばなんとも言えない。

何事も、なんとも言えない。そして、私のいとこは卒業式で、賞状を受け取らなかったらしい。さすがだなと。ちなみにまだ、小６。

布団から応答せよ

私は、布団から見る景色が好きだ。中でも、窓の外を見つめること。気づけば多分梅の花が咲いてて、春だなぁって思ったり。やっぱり、春のあの匂いは好き。「季節の変わり目」となる部分の匂いは好き。春に変わる瞬間、夏に変わる瞬間、夏に変わる瞬間、冬になる瞬間。

匂いが、時間や環境の変化を、私に伝えてくれる。今まで、「変化」というものには、疎いものだった。いや、むしろ興味がなかった。しかし、今、その変化を目の当たりにすると、怖くて、悲しくて、寂しくて、たまらない。「寂しさ」という理由となる存在はわかってる。それらに全く関係ないものに思いを伝えるのは容易い。しかし、実際そのものたちに思いを伝えるのは、あまりにも困難で小恥ずかしいものなのだ。

ありがとう。大好き。

簡単なことが言えない。

なんとか、絞り出た言葉はダサくて、もっと伝えたいのに。もっと言いたいのに。と、腹ただしささえ感じる。

「依存」という言葉が頭をよぎる。基本的、物事に「依存」をしないようにとある程度は境界線を引いていた。しかし、私は与えられたその「居場所」に「依存」をしている。そのために「自立」という手段を考える。しかし、それらに触れるたびに自立が難しくなって甘えてしまう。


自立することは、そこから離れることじゃない。

誰かから言われた。

離れようとしてた。しかし、そこから生まれる「why（なぜ）？」離れる理由がなかった。唯一甘えることができる。そんな人たち。手放したいわけがない。だから、「再び会える」努力をしようと思った。そして、もらった「力」を糧に、常に全力で走ろうと思った。

まだまだ、未熟。何しても未熟。不満ばかり。


ちゃんと大人になって、大切なたった１つの存在つくって、常に心に余裕もって生きていけるようになりたい。


もうすぐ、「はじまり」の時がくる。


私はどこから「はじまり」を迎えることになるのだろうか。



　

3.11

3月12日になりました。2年前のあの日、誰もが昨日は夢だったんだ。悪い夢でも見てたんだと、すべては嘘だと願いながら迎えた今日。そして、その願いは何もきくことなく打ち砕かれた今日。一人一人、さまざまな思いを抱えて「今日」という日を迎えたのかもしれません。

2年前のあの日、私は、夜の19時ごろに家に帰ってやっとことの重大さがわかりました。それぐらい、何も被害もなく、何事もなく笑い、部活とかして、友達に「また明日」とあいさつし、「普通」の生活をしました。そして、その日に限って、家族で大喧嘩。しかも深夜までです。あほかよ。馬鹿かよ。と叱られるかもしれません。今、思えば恥ずかしいですね。上京して思うことは、周りがあの3月11日に敏感なこと。私の地元では、そういった呼びかけはありますが、どこか「他人」的な感覚が隠れて存在しているような気がします。

先日、「日本が」被災したのです。という言葉を見ました。その瞬間、なんとういうか、初めて、私は実感したような気がします。多分、いや、きっと「東北が被災した」といった他人行儀な感覚が私にはあったのでしょう。

最低だ。冷たい人間だ。なんとでもいってください。その通りではないかと思います。

２年たってやっと、私は、気づいたのです。

私は、成長でもしたのでしょうか。それとも、環境に感化されただけなのでしょうか。

私にはわかりません。

こんなやつが、平平とすごしていて、本当に申し訳ないです。

文章だけ読んでて、自分勝手だなっておもいます。開き直ってるんじゃねえよって思います。ただ、あの日。あの日を考えるだけで、つらくてつらくて、悲しいです。可哀相なんて思いません。その言葉は、客観視してるような気がしてならないからです。辛いのです。悔しいのです。

私には、大切な家族がいます。友人がいます。帰る故郷があります。

ありがたいです。どの存在もありがたいです。

失う、悲しみを私は感じたことがないです。それは、そういった出来事がなかったから。だから、大切な何かが欠落してるって、このことだと思います。

怖いのです。一瞬で。たった一瞬で。大切「だった」というものに変わるのが怖いのです。


私は生きてます。ありがたい。生かされてます。

ima

(design；kimachi  phot:kawatani)


私は、人が嫌いで仕方がありません。

私は、人が愛おしくてなりません。




いつも、頭の片隅にいる、それは、いつでも、簡単に消えそうなんだ。





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IMAっていう雑誌が好きだ。いや、雑誌っていうより、IMAという言葉の響きに魅かれる。

身体休日

何か節目の時、いつも気づくのだ。あぁ、なくなるんだと。いつも、当たり前のようにあったものは気づいたらどこかに行っちゃって、気づけば私だけが取り残されているのだ。「いつまでも」「ずっと」っていうものは存在しない。しかし、無意識といえばいのだろうか、私はそれを求めてしまう。なんの根拠もなく、そうだと確信し、それに甘え安心し、自分がいなくなっても、そのものが存在するのだと。

そのたびに、「もう二度と」っていう言葉が脳をかすめる。

どこかにいくのかい。行っちゃうのかい。

そう、聞いては、同じ言葉が返ってくる。

だらだらと、言葉を並べてみたけど、「不安」なんです。

また、新しい生活が始まって、嫌でも変わっていく環境の変化。これまで、それに対しては柔軟に受け止めてきたつもりだけど、初めて「不安」を感じている。

原因とかはよく自分が分かってるから自己解決しかないんだろうけど、それをまとめる言葉が思いつかない。



手放したくないもの。守りたいもの。大切なもの。ってずっとずっとわからなくて探してたけど、本当にそれって、あまりにも身近にあって、見失いがちだったんじゃないかと思う。

なんだよ

「なんだよ。」

「なんだよ。」



「まねするな。」

「まねするな。」


「だから、なんだよ。」

「だから、なんだよ。」

キギ（続編らしいよ）

展示とかぶってたから、HAVE展（個人的にはこの名前出すのさえ嫌い）の最終日の次の日？次の次の日？には行きました。（写真はネットから）

前回のもよかったから、行けてよかった。はじめは女性的で、たまに男性的。本当にきれい。でも、可愛い。乙女とか意味する女の子っていうより、ジブリとかに出てくるような女の子みたい。


そして、代官山で友達で写真をやってる、まさみちゃんの合同個展に行ってきた。同い年で写真やってる人の中では、ずば抜けてうまくて、大好きで、本人も素敵なんだけど、本当まさみちゃんの写真は素敵だよ。綺麗。すごく、女性的。そんで、その対極的に、一緒に展示してたイカさん（こちらは
かなり噂で聞いてた以上に素敵な人）の作品は、男性的。柄とか、形とか、すごくすごくタイプ。シンプルな内装に、シンプルなメッセージ。私、あの空間なら寝れる。そんで、可愛い子がどんどん来るんだよ。。。心臓どきどきですよ。

大好き・素敵な展示見れてハッピー。

制作意欲湧くよね。身近で頑張ってる人いたら負けてられないって思う。本当、暇な時間作りたくない。（睡眠以外）

そうそう、学校の友達と初めて将来について真剣に話した。それだけで嬉しくて嬉しくて、でも何がやりたいのか私より明確で羨ましい。本当、最近の考え事はこれですよ。安定はしたいので就職はします。私、天才じゃないからさ。

懐かしい音楽を聴くとわくわくするし、ふっ、とあの時聞いたなって思い出したり、鳥肌だって立っちゃう。音楽は全然詳しくないけど、好きなものはちゃんと聞くよ。今の、好きなもの？音楽？の原点は彼らだったなーって思った。誰かは内緒。

私は持ってないかもしれない

５日間のHAVE展お疲れ様でした。総計約150人の来場でした。本当にありがたいです。差し入れだったり、遠いのにわざわざきてくださったり、そして、ちゃんと感想や意見を伝えてくださったり、本当に私は周りの人に恵まれているなとつくづく思います。


全体的に、反省部分だけが、個人的にはかなり目立ったと思います。胃がきりきり痛むばかりです。でも、今回に経験踏まえて何が大事なのかなんとなくですが分かった気がします。そして、自分がどんな方向へ行きたいのかをうっすらとわかったような気がします。しかし、そのためには、手札っていうものを増やさなければならないようです。うぬ。とうとう、今年で自分が何で生きて行くかを考えなければならないようです。正直な話、かなり不安ですよ。どうなることやら。

今年は、欲を言うと展示は２回したいです。個展は結構がちで考えてる。

さて、さて、霞みすぎて、前が見えないぐらいの私の未来はどうなるんでしょうか。

今回を機会に絵は当分描かないって思ったけど、「突き進め」って言葉に救われて、まだやろうかなって。

「救い」っていう出来事、存在はこれまで何回も経験し、出会ってきたけど、「救い」の言葉ってはじめてな気がした。いや、久しぶりなのか。しかも、それが万人に呼びかけるような、コピーじゃなくて、私に対して放されたものだったからっていうのもあるんだろうな。

本当に、私は恵まれてるよ。

つくつぐ感謝です。

ちなみに、今回の作品は「壁」（タイトルつけたあとにダサさに後悔した）。自分に対しての「HAVE」を考えたとき、プラスもマイナスも持ちすぎて、らちがあかないよ！なんて思って、でもよくよく考えてみたら、もっと、もっと大切なものがないんじゃないかな。っていう、空虚感っていうか、欲のかたまりっていうか、そんなものの存在に気づいたわけなんですけど、てか、むしろ何かわからないから存在すらしてないんじゃないかなとか思って、だから、真ん中にぽこって穴あけたの。

とにかく、今回のミスは、大きさと量、そして、事前の現地確認。

ぽかりは嫌い

こないだ、昼間に高校の先輩と公園にいってきた。こっち来てまともに公園とか行ったの初めてな気がする。近所の公園は「いつでも行けるから」なんて思って全然行かないし、夜は夜であんまりいい話聞かないから、なんやかんやで公園初デビュー。

色んな人の昼間の過ごし方があった。

いいね。いいね。よいね。よいではないか。


そんな感じでHAVE展まで１週間きりました。


かなり、私としては焦ってます。正直、あわわわわわ。みたいなね。私が何持ってるんだろう。って考えると、いつも空虚感を感じる。なんか、ぽっかりとあいてる。人にも環境にも恵まれてるのに、どこか、ぽっかりと。そこに、何を入れて埋めるのか、もしくは何かで隠すのか、むしろそれがなくなるのかさえわからない。でも、きっと大事なものだと思うんですね。わかんないけど。「分からない」で終わらしてよいものかって感じだけど。

まんまるのまんまる

展示に合わせて、名刺を作成しました。初めてだから、反省点がたくさんだけど、今の限界がここまでだった。目標となる人ができたから、これからちゃんと勉強しようと思う。

自分の苗字って、結構変わってるほうだから、名前ごとロゴみたいにしようかと。下の丸は縦にすると、体みたいなね。丸顔、丸腹、丸尻。そんで、出身が曇りが多いからくも。


そんな感じです。




でも、あれだな。やっぱりUの部分が不自然。

ダイキライサ

 

 

 

 

 

２月です。とうとう今月はグループ展です。上京して初めてのグループ展。一人一人が別々の考えを持ちながら同じ場所で集まりそれらを発信する。

 

 

ずっとずっと隠してましたが、ここらで、予告。「イラスト」を展示します。もう、かなりアバウトに予告。きっと私は「見てほしい」というより「理解してほしい」「わかってほしい」っていうのが大前提なんだと思います。きっとそれは、「認めてほしい」っていう子供みたいな、カッコ悪い欲が潜んでる。でも、今の私を表現するのは描くことしかできない。これは完璧な自分の力不足。来て見て感じて、そして私に教えてください。なんだっていいです。褒め言葉はもとめてない。でも、何か一言ください。

 

 

そして、今回が人と人の新しい出会ういの場になればいいと思っています。年齢もジャンルも違う人たちが集まると思います。それらが繋がってまた新しい「出来事」が生まれるきっかけができたら幸いです。

 

 

 

２月14日～２月18日　東中野イベントスペースにて。

face book　http://m.facebook.com/events/285066268281839/

twitter　＠hhaavvee

 

 



夕暮れ溢れた

 

 

まだ、おきてます。ここにのせて、文字組み間違えたの知った。

 

実家に帰る。実家に帰るといつも何か変化をもってまた東京に戻ってくる。実家は日本のなかでも田舎の田舎。そんなところから上京して、気分はピーターパン。現実と理想の間って感じ。どっちが現実でどっちが理想なのかもよくわからない。

 

でも、確かなのは、あまりにも違う場所にいること。

 

 

地元でも負けたくない。東京でも負けたくない。何に対してか。わかえらない。でも、負けたくないという意思があるのだ。

 

 

 



責めたい攻めたい

 

 

 

 

 

 

 

あの時を覚えてますか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

意味が分からなくなるぐらい、快楽に溺れるのもいいんじゃないのかい。

 

そうだと、思わないかい。

 

人間諸君。

 

 

 

 

 



白目

 

 

 

 

まさにこれ。

 

 

 



 

サカサマノさかさま

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

初めてでしょ。

 

こんな、景色見るの。

 

逆さまの世界。

 

 

好き。好きじゃない。嫌い。嫌いじゃない。

 

ありがとう。さよなら。

 

 

そんな、繰り返し。

 

 

 

あなたは私で、私はあの子で、あの子はあなたなの。

 

 

 

 

 



ゆきちゃん

 

 

 

 

雪です。帰省するまで、雪見ることないわ～。とか思ってたら、今日は大雪。へ。一瞬地元化と思った。今日は、いろんな紙を見に行こうかと思ってたけど、もう、外見た瞬間に布団に再びゴ～。

ほぼ雪国の地元だけど、私は雪が嫌いです。大嫌いです。ホワイトなんとかとか中指立てるぐらい。

 

 

家では、極力暖房つけたくないから着こんで着こんでたくさん着ます。そして、明日はフランス語のテスト。もう、泣きそうです。あれ、これ、高校の時と変わらな・・・

そんな、感じでこないだテスト終わる３０分前に入室するぐらいの寝坊をしたので、今日はオールでのぞみます。

 

それに、しても、三角四角丸はなんで、あんなにも魅力的なんだろうか。

 

 



天才でごめんよ

 

 

 

 

 

六本木の森ビルでやってる会田誠展天才でごめんなさい。に行ってきた。案の定ぶっとんでた。てか、ただの変態。。。18禁コーナーあったときは、笑ってしまった。

 

面白いけど、ぶっとんでたことが、安定って第三者に他者に思われるのって、なんかなんか、しっくりこないなーって彼は思わなのかなー。とは、言っても私は彼のことはよくわからないし、すごいファンじゃないからよくわかんない。しかし、面白いよね。

 

作品どうこうより、彼の人間性がのぞける展示ではないでしょうか。感想的に。

 

まとめると、あれです。

 

 

美少女は人生を明るくし、世界を救えるほどの威力を持ち合わせてます。

 

 

 

 



告知「have ~私たちが持つもの~」

 

 

 

 

１月になりました。告知させてもらいます。もう、ほとんど日にちは間近ですが、グループ展をします。出展メンバーは、私が在学している女子美術短期大学＋東京デザイン学院です。絵画に写真服飾、、、といった様々なジャンルがそろっています。

 

展示テーマは「have」　現在、１８、１９歳の私たちが持っているものを表現します。

 

＜詳細＞

２月１４日～２月１８日

 

１４日　13：00～21：00

１５日-１７日　10：00～21：00

１８日　10：00～19：30

 

場所　東中野レンタルスペース

 

JR総武線、都営大江戸線　東中野駅の目の前にあるfamily martのところにある螺旋階段を上がった２階です。徒歩２分程度。URL/http://ms-web.jp/

入場料は無料です。

私にとっては、上京して初めての展示ですので、正直な話、緊張のドキドキと、どんなものになるかわくわくです。

何を出展するかは、まだ伏せます。


４日間ほとんど朝から夜までですので是非ともご来場ください！


そして、遅れましたが、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。去年以上に出会いに恵まれる年であることを願います！